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Witzecke

Dieses Thema im Forum "Tratsch" wurde erstellt von holzi, 16 Februar 2011.

  1. holzi

    holzi Botschafter

    Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal. Plötzlich kommt die schönste, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
    Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom und eins in Florida. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen- niemals... Geben Sie die Flasche doch einfach zurück..."
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  2. holzi

    holzi Botschafter

    Der Lehrling
    An alle Kollegen.
    Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
    Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
    Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
    Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
    Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
    Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
    Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
    Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
    Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
    Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
    Euer Lehrling
    PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!
     
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  3. Katervater

    Katervater Botschafter

    Bajuwarisches Dramolett

    In einem südostoberbayrischen Biergarten. Ein lauer Frühsommernachmittag. Blühende Bäume, vollbusige Bedienungen, ringsum fröhlich zechende Menschen.

    Erster Bayer:
    (Nimmt einen Schluck Bier, setzt den Maßkrug ab, blickt versonnen in die Ferne)

    Woaßt Schorsch, i glaub´ die beste Staatsform is´ und bleibt doch die Anarchie.

    Zweiter Bayer:
    (Nimmt gleichfalls einen Schluck, fährt sich mit der Hand längere Zeit nachdenklich durch den Vollbart)

    Mog scho sei´, Horst...oba a stoarker Anarch muass es sein.
     
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  4. AVS

    AVS Botschafter

    einer meiner Lieblinge:

    Italian in London

    Dear Signore Dirrettore

    Now I am tella you a strory how I was treated at your hotella.
    I am comma from Roma as tourist to London and stay as younga christian man at your hotella.

    When I comma in my room I see there is no shit in my bed.
    How can I sleep with no shit in my bed?
    So I calla down to receptione and tella: 'I wanna shit!'
    They tella me: 'Go to toilet'.
    I say 'no, no. I wanna shit in my bed.'
    They say: 'You better not shit in your bed you sonnawabitch!'
    What is a sonnawabitch?

    I go down for breackfast into ristorante, I order bacon and eggs and two pissis of toast.I getta only one piss of toast.
    I tella waitress, and pointa of toast: 'I wanna piss'.
    She tella me 'go to toilet'.
    I say: 'No, no. I wanna piss on my plate!'.
    She then say to me: 'You bloody hella not piss on the plate, you sonnawabitch!'
    What is a sonnawabitch?

    Later I go for dinner in your ristorante.
    Spoon and knife is laid out, but no fock.
    I tella waitress: 'I wanna fock!'
    And she tella me: 'Sure everybody wanna fock!'
    I tella her: 'no no. You dont understand me. I wanna fock on the table!'
    She tella me: 'So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your fockin ass outa here!'

    So I go to receptione and ask for bill.
    I no wanna stay in this hotella no more.
    When I have paid the billa, the portier says to me:
    'Thank you and peace on you'.
    I say: 'Piss on you! , you sonnawabitch! I go back to Italy ! I never comma stay at your hotella,' your sonnawabitch!
    SINCERELY
    Luigi
     
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  5. holzi

    holzi Botschafter

    hmmm...ich steh jetzt wohl auf der Leitung, was meint der Italiener mit "shit"?
     
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  6. "Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt."

    Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
    normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
    um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
    mal gelesen was auf der Flasche steht:

    Für extra Volumen und mehr Fülle...

    *PIEP*E !!!



    Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
    Gewicht zu kontrollieren.

    Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
    da steht drauf:

    „Entfernt auch hartnäckiges Fett"......
     
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  7. AVS

    AVS Botschafter

    sheet
    Leintuch ;)
     
  8. holzi

    holzi Botschafter

    Danke. Heut is irgendwie nicht mein Tag ;)
     
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  9. So hat der Streit angefangen……
    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
    Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
    ******************************
    So hat der Streit angefangen……
    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor.
    ******************************
    So hat der Streit angefangen……
    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich.
    ******************************
    So hat der Streit angefangen……
    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine Waage.
    ******************************
    So hat der Streit angefangen……
    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
    ******************************
    So hat der Streit angefangen……
    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
     
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  10. Christoph

    Christoph Aktivist

    Hast die aus dem WCM-Forum?
    den hab ich am 12.11.2010 dort gepostet ;)
    http://www.wcm.at/forum/showpost.php?p=2434226&postcount=4042

    Und gleich einen von mir mit Bild:

    jetzt schmeckt es wieder ...

    Endlich habe ich herausgefunden wie ich mich wiegen muss.......

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    Ich kann es kaum glauben! Wie konnte ich es bisher immer nur falsch machen.
    Ich muss allen Bescheid sagen !!!!!!!
     
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  11. Nein, hab ich nicht, ich war noch nie im WCM Forum!
     
  12. J@ck

    J@ck Mitglied

    "Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

    "Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

    "So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

    "Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."
     
  13. Hier ist der erste vernünftige Kettenbrief, den ich kenne:

    Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner Freundinnen.

    Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige die an erster Stelle auf der Liste steht.

    Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer per Post!

    Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
    • 0,5 Multimillionäre
    • 2,5 Models
    • 463 Millionäre
    • 3.234 bisexuelle Männer
    • 20.198 Stripper
    • 40.198 Traummänner
    Das sind summa summarum 64.294 Männer, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als der alte, übelgelaunte Sack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Dein eigener Mann ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

    UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !!!!!

    Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer noch in den alten Pyjama gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt hatte,
    rülpsend und unrasiert.

    Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein, der sie diese Mail nicht geschickt hatte!

    Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht,
    bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

    DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

    Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!!

    So, ich muss jetzt , einen passenden Karton suchen ..... ;)
     
  14. holzi

    holzi Botschafter

    Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
    Der Physiker glaubt, 1 KB besteht aus 1000 Bytes
    Der Informatiker glaubt, 1 km besteht aus 1024 m.
     
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  15. Christoph

    Christoph Aktivist

    Großvater starb am Sonntagmorgen!

    Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
    Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
    "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
    "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
    Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
    Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
    Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr
    fort:

    "Und wenn dieser verdammte Eiscrèmewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben... !"
     
  16. Christoph

    Christoph Aktivist

    Lebensweisheit:

    [​IMG]
     
  17. Katervater

    Katervater Botschafter

    Die Kundin sagt zum Verkäufer: "Ich würde gerne das grüne Kleid da im Schaufenster anprobieren".
    Darauf der Verkäufer: "Sehr gern, gnädige Frau, Sie dürfen aber auch eine Kabine benutzen."
     
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  18. Katervater

    Katervater Botschafter

    Ein Rabbi kommt nach New York und besucht seinen amerikanischen Freund. Dieser erzählt ihm strahlend: "Wir Amerikaner, wir haben jetzt ein Telefon, da kannst du mit Gott selbst sprechen. Bediene dich, aber bitte nicht zu lang, es kostet jede Minute ein Vermögen."
    Nach einiger Zeit macht der Amerikaner seinen Gegenbesuch in Jerusalem. Inzwischen hat auch der Rabbi ein solches Telefon und auch er lädt den Freund ein, mit Gott zu reden. Aber der winkt ab: Ich weiß und ich gratuliere, aber ich will es lieber nicht tun, ich weiß ja, was das kostet.
    Darauf der Rabbi: "Red´ nur, bei uns ist das ein Ortsgespräch."
     
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  19. Katervater

    Katervater Botschafter

    Der Rabbi lädt seine beiden Kollegen den katholischen und evangelischen Pfarrer zum Essen ein und meint: "Ihre Frau Gemahlin können Sie gerne mitbringen."
    Worauf hin der katholische Pfarrer meint: "Sie wissen doch, wir haben den Zölibat."
    Darauf antwortet der Rabbi: "Ach, den Kleinen können Sie ruhig auch mitbringen."
     
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  20. Katervater

    Katervater Botschafter

    Zwei Juden gehen in eine Ausstellung impressionistischer Kunst. Vor einem Gemälde bleiben sie stehen und diskutieren lange darüber, ob dies nun ein Landschaftsbild oder ein Porträt sei.
    Da sie sich nicht einigen können, gehen sie zurück zu Kasse, um einen Ausstellungskatalog zu kaufen. In diesem suchen sie das Bild. Es hat den Titel "Mandelbaum an der Riviera."
    Sagt der eine Jude zum anderen: "Siehst du, ich hab' dir doch gleich gesagt, das ist ein Porträt!"
     
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